第3章 忍冬花

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第3章 忍冬花

作者:王帅博 字数:6.36K
幼稚园的时候,曾经发生过这样的事。
还是小孩子的我,被比我大一点的孩子欺负了,拳脚相加,打的我很痛。
虽然如此,我却一直忍耐着没有还手。
被老师发现的时候,我解释说:“我打他的话,他会受伤的呀。”
老师因此很感动。我妈妈直到十几年后还会说起这件事,说我很善良。
每被夸奖一次,我就更难堪一分。
因为还是小孩的我并没有表达清楚我的想法,老师和母亲因此曲解了我的意思。
我真正的想法是,要是我还手了,他就会受伤,就会哭,就会找老师和家长,我就会被骂。
奇怪的是,我对我能打哭他从没有任何质疑,也没有考虑过要逃跑。
只能忍耐。稍微痛一下而已,没什么大不了的。
为什么呢?
直到许多年后,看到我仍然天真无邪的妹妹,我的内心才慢慢浮现出一个猜想。
因为我不喜欢出门,不喜欢交朋友,只喜欢把时间花在看书、看电视节目上,所以年幼的我很长时间都只和妹妹一起玩。
妹妹老是哭。这样也哭,那样也哭。
有时候被大人发现了,我就会被骂。
因为你是哥哥,所以要让着妹妹,要保护妹妹!——经常被这样说。
因为是妹妹,所以身为哥哥的我要保护她,要让着她,要爱护她。我从未对这句话产生任何怀疑,反而随着时间的流逝越发深信不疑。
虽然有点烦,可是即使知道妹妹会哭,我还是愿意带着她玩,有时候甚至故意弄哭妹妹,然后再哄她开心。
虽然妹妹经常哭,哭完还是会高高兴兴地凑到我身边来。
因为是妹妹,所以我能很轻松地让她哭、让她笑。
因为是妹妹,所以我理所当然地亲近她,无法避开她,也无法从她身边逃走。
不是有这样的定义吗?人是一切社会关系的总和。
与常人不同的是,除了扮演子女、学生、公民的形象,我还多了名为“妹妹的哥哥”这样的身份。
也就是说,妹妹构成了一部分的我。
在相当长的人生阶段内,只要妹妹能够开心,只要妹妹能够更好,我就觉得我自己怎样也无所谓。
而一旦问题涉及到妹妹,随便的我就会觉得无法退让。
因为我是妹妹的哥哥嘛。
幸运的是,我的妹妹乖巧听话,很少让我陷入到两难的抉择里。
只要我说,“不能吃太多糖,会长蛀牙”,妹妹就会乖乖放下最爱的牛奶糖;只要我说,“别看电视了,快去写作业吧”,妹妹就会乖乖地去写作业;只要我说,“下楼要一步一步下,不可以一下子跳下来”,妹妹就会乖乖地拾级而下。
我和她说过,“不可以和陌生人说话”,她是不是在我看不见的地方也乖乖执行着呢?
如果我说,“不要老是和我待在一起”,妹妹会怎么想呢?妹妹会怎么做呢?
但这是没办法的事情吧。我们会长大,会外出,会上大学,终有一天会离家,会各自成家。
尽管有点寂寞,但是世上的兄妹不都是这样过来的吗?
曾经的记忆会成为我们的宝物,相亲相爱的兄妹关系也不会轻易褪色。
世上为什么会有那么多不和的兄妹呢?
早上醒来的时候,不知为何好想哭。
不想醒来。不想感受。不想思考。不想知道时间在流逝。
还想继续让意识在虚无的海洋中徜徉。
最近好丧啊。
起床的时候,觉得腿脚好不舒服。胸口有几个莫名其妙的淤青。
内裤不知道为什么丢在角落里。
脱下的衣服和裤子随便扔在地板上,衬衫皱的不成样子。
洗漱的时候,觉得镜子里的自己颓废得厉害。
眼睛好肿。嘴巴好酸。
电动牙刷的刷头有点毛糙,该换一个了。
替换的刷头放在哪了呢?
下次再说吧。
上次给我洗牙的医生让我刷牙的时候好好刷牙齿内侧。
好难刷啊。
真难为情。
舌苔也要刷一下。
不想有口臭——应该没有吧?
至少我自己没有闻到过,也没听人抱怨过。
用手沾了点清水,随便抓了两下头发,然后打量了下镜子里的自己。
还是好颓废。
没有驼背。没有皱眉。
为什么会给自己这种映像呢?
也许我喜欢阴郁的自己。
吃早饭的时候,比平时还要没胃口,强迫自己多吃了两口。
我的肠胃有点小毛病。
不管睡前有多么饥饿,早上都吃不下饭,因此更要坚持好好吃饭。
肚子很容易着凉,一着凉就腹泻,因此不能吹风,换季的时候更要注意保暖。
有人送过我一件保暖的围兜,上次还被体育老师错认成了护腰,顺势假装腰痛躲过一次长跑。
可喜可贺。
是谁送的呢?
不重要啦~
“——边,怎么了?”
耳边传来母亲慌张的声音。
什么怎么了。
我疑惑地看向母亲。
她指了指我的脸,小心翼翼地递给我两张纸巾。
怎么,我在哭吗?
不可以哭啦~
拼命向母亲解释了我没事,没有被人欺负,也不是读了什么伤心的故事,总之没有什么不顺心的事。
为什么流泪呢?
太困了打了个哈欠而已。
父亲早早就出门上班了,母亲也有要事,没有过多盘问。
回到楼上。
今天有什么安排呢?
总之先去叫我最喜欢的妹妹起床吧~
妹妹的房间就在我的房间旁边,比我的房间宽敞点,而且离卫生间也更近。
因为我喜欢小房间,所以无所谓。
和会买好多件同一款式的短袖、衬衫的我不同,女生的衣服首饰那么多,房间还是要大一点才好。
要是妹妹和母亲一样,或许要把我的房间改成她的衣帽间才勉强够用。
走到妹妹的门前。
要怎么叫醒她呢?
不想在门外大声喊她的名字把她吵醒,因为我很讨厌老是大喊大叫的父亲。
而且我也做不出来这种大声叫人的事情。
该说是天性吧,我时常庆幸自己生活在这个有手机作为便携联络方式的时代,避免了大部分让我窒息的、不得不喊叫的情况。
要敲门吗?虽说是妹妹,但毕竟是青春期女孩子的房间,兄妹之间还是要尊重隐私比较好。
算了吧。虽说是青春期女孩子的房间,但毕竟是妹妹,兄妹之间有什么隐私和秘密可言呢~
“彩音,我进来啦——”
好整洁的房间。
和我不同,妹妹好像是个物欲很淡的人。
房间里面没有什么妹妹自己买的东西,几乎都是父母购置的、或者是我送的。
床头这个会自动播放纸人舞台剧的相框台灯,好像是我初中的时候送的。
不是因为什么特别的节日、也不是用作回礼或者道歉。
只是觉得妹妹会喜欢,所以就送了。
齿轮都不会转了,相框中的女孩和男孩被鲜花簇拥着,呆板地保持着终幕的拥抱姿势。
明明是很温馨的结局,因为灯光也坏了一盏,有点莫名的诡异。
不是正经的台灯,所以总体亮度并不高,真用来照明恐怕有点困难。
既然坏了,换个实用点的台灯不就行了?
虽说如此,看到自己送的礼物被好好使用、好好珍惜,心里还是觉得有点高兴。
“彩音?彩音?”
妹妹侧躺在床上,柔顺的长发散落在枕头上,整个人紧紧地抱着一旁的抱枕。
这点倒是和我一样呢。但是自从我住校之后,只能睡上下铺的小面积单人床,被室友们看到也会不好意思,所以我已经不用抱枕了。
扶住妹妹瘦削的肩膀,我轻轻摇晃她,一边嘴里唤着她的名字。
“唔——哥哥?”
妹妹迷迷糊糊地嘟哝着,松开抱枕,睁开朦胧的双眼。
“快起床了啦,早饭要冷了哦。”
我说出经典的老妈台词了呢。
然而妹妹好像没有起床的意思,虽然那双柔美的眼睛已经不再迷糊,看起来完全清醒了。
妹妹就这样静静地平躺着,保持着刚醒来的姿势,面无表情地盯着我,一句话也不说。
搞什么啊,醒了就快起床啊——话到嘴边,我却没说出口。
背上直发冷汗。
咦?我搞错了吗?
好像有一根针扎了一下我的尾椎骨,我疼的打了个激灵。
对了,早安吻~差点忘了,毕竟妹妹像公主一样,要哥哥吻醒才行呢~
嗯?不应该是骑士或者王子吗?我哪点像这种人物?
搞什么啊我,怎么可以粗暴地摇醒妹妹呢?至少也要贴在她耳边温柔地唤醒她吧~
贴在谁的耳边?公主?妹妹?我在说什么?
这是理所当然的常识啊~毕竟我们是相亲相爱的兄妹~
亲哪里好呢?睡美人的故事里好像是亲在嘴唇吧,但那毕竟是王子和公主的童话故事嘛,他们是情侣,兄妹的话应该是亲在脸颊?额头?
嗯?嘴唇?额头?情侣?兄妹?我们是情侣?我们是兄妹?
我是谁?
我是哥哥?
哥哥是谁?
我在想什么?
来不及厘清混乱的思绪,我带着歉意的微笑,俯下身子亲在了妹妹的额头上。
咦?吻住妹妹的额头时,我忽然感到浑身僵硬。
意识一下子飘的好远好远,比遥远更远。
眼前看到的妹妹的枕头,还有上面散落的几根长发,好像不是近在咫尺、在我眼前,而是在屏幕上滚动播放的电影镜头,我无法控制,只能默默地观看;我的手撑在妹妹的床上,能感到床反馈给我的支持力,但是好远好远,那真的是我的手吗?
一瞬间、仿佛一恒河沙年。
一双大手,把我的意识捞起,粗暴地塞回我的身体里。
“好了彩音,快起来吧——”
回过神来的我,逃离了妹妹的额头。莫名的恐惧,让我不想继续思考,迫不及待地想要逃走。
眼前的一幕却使我移不开眼。
那是什么呢?
耳边传来幽幽的泣声,听见听不见都分不太清。
为什么呢?
为什么要哭呢,彩音?
看到你这么悲伤,我也觉得好痛苦。
是我错了吗?不应该亲你的额头,应该吻你的唇?
捧住妹妹的小脸,用手指不停地为她拭去泪水,可是无法停止,泪水还是源源不断地从妹妹的眼中流下来。
妹妹一动也不动,苍白的脸上仍然面无表情,眼睛没有聚焦,无神地看着虚空。那张精致的小脸因为我的动作被揉搓的开始微微泛红。
无法忍受继续看着这么悲伤的妹妹的我,支起了她的上半身,把妹妹的头埋进我的胸膛。
想把我的体温传给她。想把我的心跳传给她。
一只手轻柔地抚摸着妹妹的后脑,一只手搂住她的腰。
泪水沾湿了我的前襟,可是我不在乎。
怀抱着妹妹,仿佛世上就只剩下我们二人。
——快结束了,我的宝贝。
快结束了——我的宝贝。
快结束了,我的宝贝——
不知为何,轻轻抚摸妹妹脑袋的我,想起了这样的唱词。
在无休止的战争的硝烟中,母亲轻轻拍打着怀中的婴儿,空灵又寂寞的低唱。
在人世间跌爬滚打至今,唯有一句话我愿意奉为真理,那就是——一切都会过去的。
痛苦也会过去的,欢笑也会过去的。
在时间的流逝面前,连永恒的死亡也会不复存在。
真挚的感情会褪色,欢乐的记忆会蒙尘。
痛苦的经历会忘却,悲伤的泪水会干涸。
相聚与离别都不过是暂时的。
而比离别更重要的是,要不断以新的姿态与同一个人重逢。
所以,哭一哭就好了。哭一哭就放下,然后向前走吧。
好吗,彩音?
一旦得到圆满的结局,就会忍不住想要更多;一旦想要更多,最终都会不圆满。
何必一直沉溺在,一定会幸福的公主童话中呢?
缺了一角的圆才能驻足,这正是不圆满的圆满故事。
我们终将分开,所以故事才会浪漫。
正如两百年前——
正如两百年前,我独自坐在伦敦的码头。
被称为雾都的世界中心,总是被散不去的阴霾和潮湿笼罩。
我无事可做,因此倚靠在薄雾中的长椅上消磨时间,看着海上忽明忽暗的灯塔、来来往往的大小船只。
不知道过了多久,一位扎着高高的马尾辫的年轻小姐,蹬着白色的高筒袜和黑色的长马靴,穿着时下最流行的马甲开衫,坐到我这条长椅的另一边。
她坐在那里,随性又自然。
我们就这样相伴着看了一下午的海,直到天色暗沉、街灯亮起。
一句话也没说,然后无言地分别、离去。
我就是感到这样的悲伤。
我就是感到这样的幸福。
——又在说什么烂话。我记得她说。
是你让我形容离别的感受嘛,你不是说在学校没有独处的机会很寂寞吗?我不满地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的脑袋。
这个不行,换下一个。她就这样毫不讲理地要求。
给我讲个浪漫的故事吧——
一千年前,我和你在乞力马扎罗山的雪道上攀爬。
风越刮越紧,雪越下越大。
山道上的积雪快要没过小腿,每走一步都要用尽全力。
尽管如此,我们仍然一直牵着手。
走了好久、好久,终于发现一座可以临时避难的山中小屋。
遗憾的是没有食物,屋内只有零星的一点干木柴,和聊胜于无的松木条。
费尽全力用火石升起了火,我们就这样围坐在娇小的火苗旁边,听屋外的风雪继续咆哮。
这时你蛮不讲理地说,给我讲个浪漫的故事吧——
于是我想了一会儿,就说:
一千年后,我和你在西子湖畔的学校里。
天气晴朗,微风和煦。
天空像是勿忘我花一样蓝,云朵像是马蹄莲花一样白。
午休的时候,我们避开吵闹的前庭、人来人往的走廊,走到了无人问津的琴房。
我和你挤在小小的一张钢琴凳上,终于牵起了手。
你把头靠在我肩上,对我说不在一个班好辛苦、好寂寞。
此时的我们,担心的是明天还能不能再见面、担心的是后天还能不能牵着手——
就是这样浪漫的故事。
她好像还是不满意。
到底想怎样啦。我问,我们可是经历过那么多次生离死别,一次次从无尽的寂灭中回到现世,才能在此相伴,还不够浪漫吗?
是有点啦,可是你不觉得太绕了吗?你以前不都是会说些莫名其妙的故事,然后假装浑不在意地说出口吗?把“那个”。她嘟囔说。
“那个”什么啊?
她没有回答,但是我已然明白。
——“爱”。
难道每天都想听吗?不难为情吗?
就是每天都想听,虽然难为情。
于是我开口:
说什么好呢?
——一万年前,我爱你。
不想再多赘述,不想再多掩饰。
这就是我幻想中,分别又重逢的故事。
这就是我幻想中,悲伤的幸福故事。
然后我听到她开口说:
一万年后,我——
“昨天晚上——”
回过神来时,我怀中的妹妹已经停止哭泣了。
“昨天晚上,我真的好痛苦,哥哥。”
虽然我不太记得了,但好像是发生过什么事。
“居然那么情绪失控,我根本控制不住——我真的好伤心,好生气。可是回过神来的时候,就感觉自己像失去理智的盖茨比一样恼羞成怒,我觉得好难堪。”
“我好不想承认,好不甘心啊——可是看到那样的自己,‘我输了’三个字就一直盘桓在脑子里。”
“一直以来,对你做了这么过分的事情,真的好对不起。”
无论你做了什么事,凡是我能原谅的,我都原谅你,彩音。
我没关系的。
你是我的妹妹啊。
“我好不甘心,好不甘心。明明都用了这么作弊的手段,都无法把哥哥留在我身边。无论我怎么命令哥哥,哥哥都会故意曲解、忘记我的命令,只把我当妹妹看。”
“我真的好恨你。明明我最爱你了,明明我最喜欢你了,我还是会觉得好恨。想报复你,想狠狠地折磨你——谁叫你一直把我当妹妹看,只把我当成一个你幻想中的理想妹妹,只知道自说自话地关心我,永远不正眼看我,永远不会真的对我发脾气,永远不会和我吵架。”
“朋友给我下载的这个搞笑一样的催眠app,明明对其他人都不起作用的。只是为了好玩,尝试着对哥哥用了一下,看到哥哥被催眠的样子,我还觉得哥哥装的好像,我还以为是哥哥在逗我玩——哥哥,你知道那天第一次和哥哥接吻时,我有多高兴吗?”
“我以为我们是两情相悦!我以为哥哥也像我爱着哥哥一样爱着我!!我以为哥哥也像我一样,一直痛苦地压抑着自己!!!”
“啊,好幸福,哥哥!即使是今天回想起来,我都觉得我永远不会比那时的我更快乐、更幸福了。”
“——所以你能理解我发现真相的时候有多绝望吧哥哥。让我升上天堂,又让我万劫不复,你要怎么赔偿我!?你要怎么赔偿我啊哥哥!!”
是我的错,彩音。
都是哥哥的错。
肯定是我不好。
“都是人渣哥哥的错——我好想发自心底这样坚信。”
“可是我做不到啊哥哥。看着你那么痛苦的样子,我也好痛苦。”
“明明一开始只想着,只要哥哥能一直喜欢我就好了。慢慢的,想要哥哥多陪陪我,想要哥哥抱着我,想要更多更激烈的接触,想要哥哥和我做的时候能说话,想要哥哥保有一点意识——回过神来的时候,我已经彻底扭曲了。事到如今,我已经不满足和没有自主的哥哥亲密接触了。”
“明明昨天晚上想好,要是哥哥早上还是不听我的指令,不愿意亲我的嘴巴,我就放下一切回归以前的生活的——可是那一刻,我发现我根本做不到。我做不到啊哥哥!!我已经坏掉了,没有哥哥,我一定会活不下去的——”
彩音抬起头,满含热泪的,热切地、激烈地向我大声告白。
“我想要哥哥真正的爱!我想要哥哥主动的爱!我想要和哥哥没有秘密、毫无芥蒂地活下去啊!!!”
“所以啊哥哥——我已经决定了,我会让哥哥自由的。”
谢谢你,彩音。
“相对的,哥哥也要好好看着我,好好爱着我哦——”
彩音凑了上来,却没有和我接吻。
只是耳鬓厮磨。
“——话虽如此,我还是有点没自信。因为哥哥只会一直逃,一直逃,所以要给哥哥上一个保障呢~”
彩音恢复到我熟悉的语气了。
活泼、快乐的那个彩音。
果然痛苦是会过去的。
“虽然说过想要毫无芥蒂地生活,但还是没办法一开始就做到呢。”
耳语吹的我的耳朵好痒。
“不过哥哥你放心哦,我不会再伤害哥哥了。毕竟我最爱你了嘛~”
贴在一起的身体能感到彼此的心跳。
咚——
“你听好了哦哥哥~”
咚——
“要是哥哥逃走,要是哥哥不看我的话——”
咚————
“我就去死哦❤”
砰。好像有什么东西在我的脑子里崩裂开来。
鲜血流了一地。
“反正没有哥哥我是一定会死的嘛~”
金盏花:惜别、悲伤、嫉妒、回忆
桔梗花:永恒的爱、无望的爱
忍冬花:忍耐、奉献、永远相伴
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